Travel 29 mei 2018 Lesley

8 vliegtuigpassagiers waar je liever niet naast zit

De zomervakantie komt eraan en of je nu snel even naar Berlijn vliegt of vierentwintig uur onderweg bent naar Bali: er zijn van die vliegtuigpassagiers waar je liever niet naast zit. Voor deze acht types hebben ze het concept ‘privévliegtuig’ uitgevonden.

1. De stinker

Kijk, het is toegestaan om kleine hoeveelheden vloeistof mee te nemen in je handbagage. Dat geldt ook voor deo. Maak daar dan in godsnaam gebruik van, de rest van de mensheid dankt u.

2. Het ‘Oh, wilde jij ook wat ruimte voor je handbagage’-type

Dit type sleurt zijn hele hebben en houden mee het vliegtuig op. Denk: twee stuks handbagage, slaapzak, trui, jas, laptoptas en professioneel fototoestel. En die wil hij graag allemaal kwijt in het vak boven jullie. Waar jij je handbagage dus niet meer bij krijgt, waardoor die mee moet met de gewone bagage. Adem in, adem uit.

vliegtuigpassagiers

3. De baby

Stating the obvious, we know. Baby’s kunnen heel schattig en lief zijn, maar de baby’s die het plaatsje naast jou krijgen toegewezen, krijsen standaard de hele vlucht lang en spuwen af en toe wat babykots jouw richting uit.

4. Het ‘Riemen los, opstaan!’-type

Serieus, wat denken dit soort mensen? Dat het vliegtuig zo meteen weer vertrekt en dat ze dan terug naar België moeten? Euh, nee? Dat vliegtuig blijft nog wel een paar minuten rondrijden, dus je kunt er toch nog niet af. Doe even normaal en blijf zitten.

5. De klapper

Oké, voor eens en voor altijd: het is de piloot z’n job om ons veilig te laten landen. Het zou mooi zijn als de hele redactie ons toejuichte telkens we een artikel zonder dt-fouten afleveren, maar dat gebeurt ook niet. (Mag wel, staande ovatie graag.)

vliegtuigpassagiers

6. Het ‘Even rechtstaan’-type

Of het nu is om zevenentachtig keer naar de wc te lopen (serieus, wij moeten onszelf al een halfuur moed inspreken om überhaupt te gaan) of om wéér iets uit je handbagage te halen: dit type is bloedirritant. Deze mensen zouden ze bij de nooduitgang moeten zetten. Met de deur open.

7. De prater

Smalltalken? Op een vliegtuig? Serieus, waarom? Je hoeft echt niet te weten welke tante je medepassagier gaat bezoeken, op welk strand hij heeft liggen bakken en welke saaie bezienswaardigheden hij is gaan bezoeken. Oh, en bedankt, die zevenhonderd foto’s hoef je ook niet per se te zien.

vliegtuigpassagiers

8. Het ‘Dit is mijn armleuning’-type

Waarom is er eigenlijk maar één zo’n ding op het vliegtuig? En waarom denkt dit type altijd dat hij er het alleenrecht op heeft? Een vliegtuig is openbaar, jongen, wat snap je daar niet aan?

Reageer op artikel:
8 vliegtuigpassagiers waar je liever niet naast zit
Sluiten