10 vervelende familieleden en hoe ze te overleven op Kerstmis

Love & Life

10 vervelende familieleden en hoe ze te overleven op Kerstmis

Je hebt mensen die gillend wegrennen van kerstmarkten en je hebt mensen die heel december met een jenevertje (of twee) in hun hand rondbrengen. De redactie is er het levend bewijs van. Elke week nemen Jutta, notoir antichrist(mas), en Lesley, eigenaar van maar liefst drie adventskalenders, je mee in hun aftelrace naar de feestdagen.

Jutta: “Dit jaar moet ik naar vier kerstfeesten, waarvan minstens de helft met tegenzin.”

Sinds ik een set van twaalf (oké, elf, er is er al één stuk) kristallen wijnglazen heb die niet van IKEA komen voel ik me echt volwassen. En van een volwassen vrouw mag je verwachten dat ze in staat is om met de glimlach de dronken nonkel en de glutenvrije nicht te verdragen op het jaarlijkse kerstfeest, toch?

Alleen moet ik dit jaar niet naar één, maar naar vier kerstfeesten, waarvan minstens de helft met tegenzin. Los van de spanningen die dat nogal eens teweeg brengt (want als je op 25 december al naar je vader moet, is je schoonmoeder gegarandeerd boos wanneer je op tweede kerstdag bij haar aankomt) moeten er nog heel wat andere familieleden getrotseerd worden.

Ik geef je dus met alle plezier tips om het leuk te houden op Kerstmis én tips om de boel wat op te stoken. Want: some people just wanna see the world burn, en op kerstfeest nummer vier ben ik dat.

Die tante die altijd maar vraagt of je al een lief hebt

De volwassen manier: Je geeft toe van niet, aanhoort haar gezucht over dat het nu toch wel lang duurt, knikt begrijpend en gaat dan door naar de volgende tante … die exact dezelfde vraag stelt. Urgh. 

De leuke manier: “Maar nee, tante Karin, ik heb het véél te leuk op Tinder” will do the trick. Leg dan wel meteen het concept van Tinder – inclusief Netflix & Chill – uit aan je 58-jarige tante. Zorg wel even dat die geen hartaanval krijgt, het moet gezellig blijven hé!

Je dronken nonkel

De volwassen manier: Doe alsof je zijn grappen grappig vindt, sla een beleefdheidspraatje en zeg dan dat je even naar de wc moet, om vervolgens de rest van de avond uit zijn buurt te blijven.

De leuke manier: haal je telefoon boven zo gauw je nonkel vervelend begint te doen en film hem. Ja, gewoon schaamteloos filmen die handel. En dan stuur je hem de volgende dag een mailtje met de video, zo kan hij zelf eens zien hoe hij zich gedraagt. Nog gedurfder? Pleur de video in jullie familie-Facebookgroep. Nonkel Jos zal nooit meer dronken worden op een familiefeest, dat beloven we je.

Je oudere zus die de tafelschikking wilt bepalen

De volwassen manier: Je laat haar doen, wat maakt het nu uit of je naast je neef of je tante zit, iedereen is even leuk, toch?

De leuke manier: Je maakt er een sport van om samen met je tofste neef de naamkaartjes weer te veranderen zo gauw je zus haar rug draait. Dat de vervelende tante van daarnet nu ergens in de kelder alleen aan een tafeltje belandt is ‘puur toeval’.

Je jongere zus met verregaande dieetwensen en verzonnen allergieën

De volwassen manier: Je vraagt waar je glutenvrije aperitieftoastjes kunt vinden en gebruikt geen bloem als bindmiddel in je sauzen, zo’n glutenallergie is tenslotte heel erg voor haar. Oh en dat je een extra veganistisch feestmenu in elkaar flanst spreekt ook voor zich.

De leuke manier: Je verkondigt luid en duidelijk dat glutenallergie in 99% van de gevallen aanstellerij is, en dat er nog niemand gestorven is van een goei stukske vlees. En zorgt dat er gluten zitten in ALLES wat je serveert.

Je broer die te competitief is met gezelschapsspelletjes

De volwassen manier: Kies subtiel een spelletje dat hij niet zo leuk vindt, zodat hij niet meespeelt. Of speel in teams en zorg dat je bij hem zit. En verkondig als jullie winnen vooral dat JULLIE gewonnen hebben (hoewel we allemaal weten dat jij geen enkele vraag juist hebt beantwoord).

De leuke manier: Vraag even de aandacht en toon dan aan de hele familie een PowerPoint-presentatie waarin je een overzicht geeft van alle keren dat je broer verloor, inclusief van foto’s van omvergegooide tafels en zijn rode woedende kop. Geloof ons, dat is de moeite vooraf echt waard.

De gillende kleine kinderen

De volwassen manier: Zet een kinderfilm op, bij voorkeur in een aparte ruimte. Als jij even geen zin hebt in dronken nonkel en praatzieke tante kun je gezellig mee gaan kijken naar ‘The Grinch’, leuk!

De leuke manier: Je geeft ieder kind een blikje cola (geen light, geen zero en al zeker geen water), zet een gigantische bak snoep voor hun neus en haalt dan een berg Nerf-guns boven (doe dit niet als het feest bij jou thuis is). Moord elkaar maar uit, fokkers! Nu moet je enkel nog tot tien tellen en daar zijn de eerste tranen. En dan krijgen ze nog extra op hun kop van papa en mama, win-win!

De onbeleefde vriend van je nicht

De volwassen manier: Je ademt diep in en uit en blijft rustig terwijl hij commentaar geeft op het eten, de versiering en hoe klein het huis wel is. Het enige dat telt is tenslotte dat je nicht gelukkig is.

De leuke manier: Je draait de sarcasmekraan open en dient hem van antwoord, want bij jou thuis is het allemaal veel beter hé jongen?!

Je vader die nu toch echt naar huis wil

De volwassen manier: Je bent al blij dat je een lift naar huis krijgt en snapt ook wel dat hij om 21:00 thuis wil zijn om zijn serie op Canvas nog te zien. “Oké papa, ik kom eraan” is dan ook je antwoord.

De leuke manier: Verstoppen! Je verduistert samen met je neef een fles champagne en verbergt je in de kelder. Jij gaat nog niet naar huis, bijlange niet!

De schoonouders met een andere politieke mening

De volwassen manier: Je respecteert hun mening (ook als ze zeggen ‘Ik ben geen racist’ om vervolgens een heel racistisch relaas af te steken) en probeert subtiel van gespreksonderwerp te veranderen.

De leuke manier: Je leest je op voorhand in over de politieke partij van hun voorkeur en pareert al hun stellingen met tegenstrijdigheden in het partijprogramma.

Je gestresseerde moeder

De volwassen manier: Je vraagt of je ergens mee kunt helpen en loopt als een gek heen en weer om gemorste wijndruppels op te vegen en kroketten bij te bakken.

De leuke manier: Draai een kalmeerpilletje in haar eten, daar wordt ze vanzelf rustig van. Dat moet je uiteraard niet echt doen, maar van het idee alleen al word jij vanzelf kalm. Nu je moeder nog.

Welke oplossingen je ook kiest, onthou één ding: kerstfeesten draaien net zo hard om frustraties inperken als om tijd spenderen met onze geliefden, want net in dat gezelschap komen onze kleine kantjes het snelst bovendrijven. Dat geldt voor jou, maar ook voor je dronken nonkel.

Nog cadeautjes nodig (al verdient je vervelende zus er eigenlijk geen)? Wij hebben tips!

10 kerstcadeautjes die je ‘per ongeluk’ ook voor jezelf koopt